Crampei de viata

M-am intrebat de cateva ori ce s-ar intampla daca anumite persoane ar ajunge sa imi citeasca blogul. Desigur, pot sa restrictionez accesul unora, insa nu asta e ideea.
Ce s-a intampla daca anumite "personaje principale" din povestirile mele ar citi ce am scris despre anumite intamplari.
Una dintre variante ar fi ca poate ar intelege mai bine cat de intens au fost traite acele intamplari. Desigur ca as putea sa cad in ridicol in acceptiunea lor, dar este alegerea mea ce si cat, cum, cand postez.
Sa luam un exemplu: presupunem, prin absurd, ca EL ajunge sa citeasca. Ii trebuie ceva timp liber si rabdare ca sa ajunga sa citeasca tot. Dar... citeste! Ce e de facut apoi? Este logic ca eu nu am de unde sa stiu daca citeste sau nu, decat daca se exprima intr-un anume sens. Si..., tinand cont ca astept de vreo 6 luni sa se exprime intr-un fel sau altul, eu zic ca sunt in siguranta! :)
Pana la urma ce mare branza? Oricine poate scrie orice. Oricine poate citi aceste aberatii si poate sa aiba o parere sau nu.
Si totusi... daca ar citi?
Internetul asta face minuni cateodata. Si google-ul la fel. Dar am speranta ca se considera destul de superior ca sa nu stea sa caute aiurea in eter vre-un blog al unei ratacite in meandrele amorului neimplinit.
Si, daca ma gandesc mai bine, sa-l citeasca frate. Macar e cat de cat cursiv, nu cred ca am facut multe greseli gramaticale sau am aberat extrem de deranjator.
Si daca a citit si nu a reactionat ar trebui sa ma simt prost? Nu. Ori nu are ce sa spuna ori nu este destul de interesant sau interesat ca sa se deranjeze.
Una peste alta, tinand cont de faptul ca unii oameni ce ar putea sa fie subiecte picante pentru mine, ma citesc, nu imi permit sa (mai) fac greseala de a se afla printre subiecti. Stiu cel putin 2 persoane care, atunci cand vor citi fraza asta, vor zambi!

Si mai eu un crez: toate se intampla cu un motiv. Se intampla atunci cand trebuie (cel mai des atunci cand nu te astepti).
Poate asa reusesc sa ma desprind de obiceiul pe care il am de vre-un an: sa caut potcoave de cai morti.
Un singur lucru mai adaug: am oua sa ii dau chiar eu sa citeasca articolele despre sau cu el.
Lectura placuta!

Daca ala negru cu coada si furca care exista in maruntaiele pamantului ar fi facut preselectie pentru o asistenta, cert as fi castigat detasat competitia.
Why? Pentru ca pot!
Stiam de mult ca o vorba doare mai mult decat o palma si mai stiam ca poti sa ridici sau sa dobori un om cu vorbele, dar nu ma vedeam in stare sa devin asa.
Ehhh, uite ca se poate.
M-am hotarat sa fiu altfel decat eram pana acum.
Why? Pentru ca pot.
Mi s-a spus ca ceea ce NU mi se intampla, cu toate ca imi doresc, poate fi cauzat de faptul ca ceva din "sistemul" meu nu functioneaza cum ar fi trebuit sa o faca.
Ok!!! Un raspuns cat se poate de pertinent si realist.
Pai, daca pana acum eram fata buna, ajutam pe toti, aveam incredere in lume, lasam de la mine pentru chestii minore sau chiar mari, incercam sa impac si capra si varza ca sa nu se supere nimeni, ma ofeream pentru orice, si, nu a mers "sistemul" cum ar fi trebuit, am zis sa incerc sa fiu exact pe dos.
O sa fiu rea, nesimtita, o sa jignesc de cate ori o sa am ocazia, o sa ma doara in cur de toti si de toate, o sa fiu exact invers decat eram pana acum.
O sa pot?
Probabil ca imi va fi foarte greu si probabil ca multe lume nu o sa merite unele chestii, dar deja m-am saturat sa fiu Zana Maseluta care este f****a in cur de toti, tocmai pentru este buna.
Ehhh, sa vedem ce iese!!!

Nu as putea sa spun exact de ce am ales melodia asta. Poate pentru ca ma unge pe suflet, poate pentru ca e in playlistul de la mp3 si am ascultat-o la infinit saptamana asta, poate pentru ca azi a fost difuzata de 2 ori la Radio Guerilla???
Poate ca da.
De fapt cred ca stiu. Pentru ca versurile spun un mare adevar.

O zi obisnuita:
Te trezesti: Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault... Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds: Big-Mac, Coca-Cola, Orbit... Compaq, Epson, Nokia, Nokia... Renault. Tuborg.. Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate.
Te culci.

P.S. Asta nu este reclama mascata la ceva. Pur si simplu acestia sunt prietenii mei. Asa ii cheama. :D

Am primit aceasta nominalizare de la Freyja.
Nu stiu daca o merit pentru ca nu scriu pentru a primi laude (chiar daca imi hranesc orgoliul), scriu pentru ca prin asta refulez si ma relaxez foarte mult. Multumesc mult pentru aprecieri Freyja.
Trebuie sa indeplinesc urmatoarele conditii:
1. Fiecare Scriitor Superior - S.S - (ce tare este titulatura asta!!!) trebuie sa paseze acest premiu la inca 5 bloggeri pe care ii considera jmecheri.
2. Fiecare S.S. trebuie sa creeze un link catre cel de la care a primit premiul.
3. Fiecare S.S trebuie sa se laude pe blogul lui cu premiul asta si sa creeze un link catre articolul asta care ne explica ce-i cu premiul asta.
4. Fiecare S.S care a castigat acest premiu trebuie sa citeasca acest articol si sa isi scrie numele la comentariile acestui articol.
5. Fiecare S.S trebuie sa afiseze regulile pe blogul sau.

Si acum incepe greul. Trebuie sa aleg 5 blogger-friends. Inchid ochii si zic asa:
1. Andrei Pavel
2. Lilitu
3. Doppelganger
4. Mita
5. Sofistricat
6. Flaiu
7. Twisted

Mie nu-mi place sa respect regulile, deci am pus 7. De fapt toti cei din blogroll merita, ca de aia se afla acolo.

ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintire din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = om cara bate rufele cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu “firma pi buni”
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

In citirile mele de bloguri din blogroll, am gasit la Strumfita cu esarfa un concurs. Este organizat de catre cei de la Trilema, mai exact de catre Mircea Popescu.
Este vorba despre un text de maximum 500 de semne (cu mica toleranta de +/- 1%). Textele ce depasesc acest barem nu sunt luate in considerare.
Sunt si ceva premii puse in joc: "Primul clasat va primi un premiu de 300 RON. Al doilea clasat va primi un premiu de 200 RON. Al treilea clasat va primi un premiu de 100 RON. Urmatorii 5 10 clasati vor primi cate un nume de domeniu (.com, .net, .org, .biz etc, exclus .ro) plus hosting gratuit pe un an de zile (in conditii identice cu Bursierii Trilema). Castigurile in bani se acorda prin inmanare directa in municipiul Timisoara, ori prin transfer bancar sau mandat postal, in restul tarii (sau al lumii)."
Concursul are 2 etape. In perioada 12 - 31 ianuarie trebuie sa postezi pe blog textul cu care vrei sa participi si sa trimiti un link cu postul catre organizatori, ca si comment la articolul respectiv. Apoi, intre 1 si 5 februarie juriul analizeaza si delibereaza. Pe 6 februarie sunt anuntati castigatorii.
Va propun sa participam cu to(n)tii. Poate castiga vre-unul dintre noi si face cinste si celorlalti.
Asta este textul meu:
"Te urasc cum iubesc un rasarit de soare, un zambet de copil, o cafea buna, o declaratie de dragoste, o floare daruita din inima.
Te urasc cum iubesc viata, libertatea, imaginatia bogata, mintea agera si talentul tau.
Te urasc pentru ca am ajuns sa te respir, sa te simt, sa te gust, fara ca tu sa iti dai seama.
Te urasc pentru ca m-ai ridicat in al noualea cer si m-ai lasat sa cad, sa ma sparg in mii de bucati si nu m-ai lipit la loc.
Te urasc pentru ca m-ai facut sa te urasc.
De fapt, cred ca te iubesc!"

AVERTISMENT: in acest articol vor exista injuraturi.
Mama ei de zapada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Doamne cat urasc iarna! Din toata inima!
Dupa ce ca e un frig de mori mai sunt si nevoita sa plec zi de zi de acasa si sa calaresc nametii pana la birou. Si dai si circula cu transportul in comun, ca deh, este chiar sport extrem cu masina pe vremea asta (mai ales cu cauciucuri de vara).
Si am asteptat sa se potoleasca potopul rece ca sa ies iar la munca. P**a mea! A doua oara pe anul asta cand am iesit sa dau zapada.
In primul rand masinuta mea este parcata in spatele blocului. Deci, in vecii vecilor nu va trece o deszapezitoare pe acolo.
Ma uitam pe geam si, daca nu stiam exact unde am parcat, chiar nu mai vedeam masina. Acum arata ca o mica dubita. Alba. Crescuse cu aproape 30 cm ininaltime si era flancata de cam tot atatia.
Doamne, si ma f***a o lene!!! Dar nah, unde este un barbat cand ai nevoie de el? Sunt buni la dat zapada si la dus gunoiul. :D Nobile indatoriri.
Ok, repet faza de acum cateva saptamani. Imbrac costumul de sky, ca sa nu mor de frig. Aratam ca un fucking blue alien. Apare o mare problema insa. Acum imi este mare costumul. Il am de vreo 2 ani si este ca si nou pentru ca, in profunda mea ura pentru iarna, nu l-am folosit decat pentru o singura excursie la munte, unde, am stat in cabana, logic!
Deci, revenind la problema, ce naiba sa fac? Imi pun curea la pantalonii de sky. Alta solutie nu era. Foarte tareee! Ok. Trag caciula pe ochi, pun manusile si car lopetile pana jos. Si dai si lupta si dai si lupta.
Doamneeee, cata zapadaaaaa! Eram pana in gat in ea si ea pana in gat cu mine! am lopatit la zapada vreo 2 ore. Obositor!!!
Intr-un final, dupa lupte seculare, de vreo 2 ore, am terminat! Phiuuu.
Partea cea mai frustranta a fost ca au existat vreo 2 vecini care m-au asistat de la geam in toata sfortarea mea cu natura si radeau. Radeau ca imbecilii impotenti pentru ca doar atat puteau sa faca. M-au aplaudat la sfarsit. Singura mea reactie a fost o injuratura pe masura micimii mintii lor, fapt ce i-a frapat. Sunt o domnisoara, ce p**a mea. Pot sa injur cat vreau si pe cine vreau.
In toata valtoarea asta era sa imi gasesc dragostea! Ehh, asa e viata. Alta data ma plangeam ca trece cu tramvaiul pe langa mine, ca "zboara", ca... sa-i ia dracu! Un boschetar a trecut pe langa mine. A cazut intr-o profunda admiratie. Ma enerva. Cand a vazut ca sunt aproape de final a zis ca sunt foarte sexy, asa, dand la lopata. Am incercat sa il alung verbal. Mai rau il intaratam. Am incercat sa arunc cu zapada il el. S-a ferit! Pana la urma mi-am luat inima in dinti, am schimbat lopata pentru zapada cu aia pentru sapat si m-am pus sa il alerg. Si de nu l-am alergat de am facut o noua poteca prin zapada.
La dracu... poate ca era romantica intalnirea asa... Love in zapada!
Pana la urma chinurile au luat sfarsit. Am incercat sa ma duc la magazin sa cumpar ceva, dar m-am razgandit cand am fost intampinata cu un ropot de rasete de catre tantiile de la butic.

Si am urcat in casa. Eram doborata de atata munca. Acum am inteles de ce am ales scoala. Nu sunt buna de sapa si de lopata.
Evident ca ma dureau toate mainile (am mai mult de 2... :D) si aveam nevoie de un masaj.
Unul care sa fie cam asa:


Tinand cont ca eu sunt blonda, am nevoie de un negru!!!

Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat, in anul 1750:

"Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii, i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire".

Muhahahahaha...

Asta ca sa intaresc conceptia ca FEMEILE SUNT NEBUNE!!!
Oldie but goldie. :D

Nu mai am nici o sansa.
Daca saptamana trecuta mi-am luat o frumusica amenda pentru ca mi-a fost lene sa imi cumpar bilet, azi iar am avut o aventura in RATB.
Mergeam eu in mare graba dimineata catre birou. (Pentru cei care nu stiu, eu intru la 8.30 si de eu plec de acasa in jur de ora 9 - 9.15). In mare graba, dupa cum spuneam, mergeam, si era sa iau o cazatura de toata frumusetea cand am vrut sa urc pe refugiul de la tramvai.
Caciula pe ochi, mp3-ul in urechi (urla Muse) si grabita. Nu numai ca vroiam sa ajung la birou, cat mai mult de faptul ca venea tramvaiul si eu eram o blonda esuata pe sina lui.
Si dau sa urc. Si alunec. Nu era grav daca ma loveam, era grav ca ma vadea toata lumea. Si era ceva lume in statie, nu gluma.
Noroc cu cele 18 luni de balet ca am fentat miscarea de pravalire stradala si m-am redresat. In valtoarea baletarii mele am observat o mana care se dorea sa ma ajute. Sa ma ridice, daca era sa cad, sau sa ma sprijine sa nu cad.
Mana aceea era atasata de un corp. Un corp de barbat. Pana aici a fost!!!
Acest specimen avea prea multe elemente care mi-au disturbat dimineata si ziua, ulterior.
Semana foarte bine cu cineva care este in mintea si inima mea de aproape 1 an de zile si avea ochii asemanatori unei vechi iubiri.
De ce????
Si apoi, culmea a fost ca, in tramvaiul relativ gol, a stat aproape de mine.
Ma asez pe scaun, deschid cartea sa citesc. Cum naiba sa citesc cand simteam ca se uita la mine? Mai citeam 2-3 cuvinte, ridicam privirea. Am facut asta de inca ma doare gatul. Pe parcursul calatoriei cu tramvaiul (si este ceva de mers, aproximativ de la un capat la celalalt) nu am reusit sa citesc decat 1/2 de pagina.
A coborat la un moment dat.
Am oftat.
Am calatorit mai departe, dar gandul imi ramasese prins intre refugiul de tramvai de la mine din cartier pana la statia unde a coborat el.
Imi venea sa ma dau jos in aceeasi statie, sa ma duc in mijlocul strazii, sa ridic mainile spre cer si sa tip cat pot de tare: DE CE????????? DE CE MI SE INTAMPLA MEREU ACEEASI FAZA???
Cateodata Dumnezeu are un simt al umorului foarte macabru.

Deci... nu mai vreau sa calatoresc nici cu tramvaiul!
Unica sansa ar mai ramane troleibuzul. Cine stie ce se mai intampla si acolo?!
Hmmm... vom vedea. Deja devine atat de interesant!!!

Urasc reclamele astea cu papagalul.
Pe langa faptul ca exista un papagal pe bune, adica o pasare d'aia colorata, l-au papaghilit si pe Tarzan acum.
Ok, a gasit-o pe Jane a sa. Jane l-a prezentat mamei, evident. Ma-sa i-a dat niste papuci flufy (bine macar ca sunt albastri). Jane e educata. Il roaga pe Tarzan, care e mai salbatic din fire, sa ii multumeasca viitoarei soacre. Tarzan, care a fost nevoit sa isi cumpere ochelari de la cat a stat cu ochii in laptop, ii multumeste.
"Te intreaba mama daca iti plac papuceii... Raspunde-i tu"
Tarzan se supune.
"Ce scrii acolo?", intreaba Jane.
Bai bine mai femeia lui Dumnezeu, lasa omul in pace sa scrie!!! De ce esti asa curioasa? Daca vroiai sa stii ce ii raspunde de ce nu ai scris tu dupa dictare? Adica ii pui laptopul in brate si apoi tot tu esti curioasa? Lasa omul in pace, nebuno! Posesivo! Maniaco!
Doamne, nebune sunt femeile astea!!!
Si asta pare tanara, deci nu e in prag de menopauza!

Hahahahahahahaahahahaha.
Barbatii si fanteziile lor!!!

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ???

sursa: Valeriu Cercel

Este prima data cand primesc o leapsa. Am mai citit despre la altii si alte exemple dar aceasta este pe gustul meu. Multumesc Flaiu pentru ocazie.

1. Când citiţi, pentru a marca locul unde aţi rămas cu lectura, folosiţi semne de carte sau îndoiţi paginile?
Eu iubesc mult cartile, drept urmare nu le stric. Am ca semn de carte o parte dintr-o jucarie cu Hello Kitty si am mare grija de ea.

2. Aţi primit în ultimul timp o carte drept cadou şi, dacă da, care a fost aceasta?
Ultima data cand am primit cadou o carte a fost la Targul de carte Gaudeamus unde am fost fara bani la mine si un prieten bun mi-a cumparat 2 carti care imi lipseau din colectie.

3. Citiţi în baie?
Daaaaa. Au fost cazuri cand am amortit atat de tare ca mi-a luat mai mult de 5 minute sa imi revin. :D

4. V-aţi gândit vreodată să scrieţi o carte şi, dacă da, care ar fi fost aceasta?
:) M-am apucat de "roman" anul trecut. Am scris 4 pagini. Apoi nu am mai avut timp, chef, inspiratie. Mi-am propus sa il termin anul acesta. Sper sa ma mobilizez.

5. Ce credeţi despre colecţiile de carte de la noi?
Sunt la pamant. As vrea sa gasesc mult mai multe carti pe piata. Cel putin cele pe care le prefer.

6. Care este cartea preferată?
Grea intrebare. Sunt mare amatoare de literatura erotica si citesc cu nesat tot ce prind. M-au marcat pana acum cartile Marchizului de Sade, ale lui Masoch si multe asemanatoare ca gen. Imi plac foarte mult cartile lui Mihail Drumes ("Elevul Dima dintr-a saptea", "Invitatie la vals", etc), cartile lui Coelho, ale lui Albert Camus, Anais Nin, Edgar Alan Poe, Friederich Nietzsche, Jean-Paul Sartre, Marcel Proust, Mario Vargas Llosa, Mihail Bulgakov, Vladimir Nabokov, Henry Miller.

7. Vă place să recitiţi unele cărţi şi care ar fi acestea?
Am recitit cartile lui Mihail Drumes si ma gandesc sa recitesc Opus Pistorum a lui Henry Miller.

8. Ce părere aţi avea de o întâlnire cu autorii cărţilor pe care le apreciaţi şi ce le-aţi spune?
Chiar daca nu prea sunt fana a poeziilor , am avut ocazia sa cunosc un autor de gen si am si doua carti d-ale sale, cu autograf. I-am spus ca nu este genul meu de lectura dar am descoperit acolo niste versuri care mi-au mangaiat sufletul si recitesc cele cateva poezii de cate ori am chef.

9. Vă place să vorbiţi despre ceea ce citiţi şi cu cine?
Vorbesc cu toti prietenii mei despre cartile pe care le citesc. Deja, o mare parte dintre ele au fost imprumutate lor. Gusturile mele nu coincid insa cu ale celorlalti. Cel putin nu mereu.

10. Care sunt motivele care vă determină să alegeţi o carte pe care să o citiţi?
Intai mi-am stabilit ce gen imi place. Apoi am cautat autori ai acestuia. Apoi am cautat cartile autorilor respectivi. Recunosc ca nu toate cartile unui autor sau ale unui gen m-au impresionat, dar...

11. Care credeţi că este o lectură “obligatorie”, o carte pe care cineva trebuie să o citească?
In fara de momentele cand esti obligat in scoala sa citesti carte X sau Y, nu cred ca trebuie sa fortezi pe cineva sa citeasca ceva anume. Cine iubeste sa citeasca isi va forma propriile lui gusturi.

12. Care este locul preferat pentru lectură?
Ohhho, oriunde. Am inceput sa circul iar cu tramvaiul pentru a avea timp sa citesc. Citesc si la birou (cam rar, atunci cand am timp pentru asta), citesc inainte sa adorm si mai ales atunci cand calatoresc.

13. Când citiţi ascultaţi muzică sau lecturaţi în linişte?
Urasc sa fie liniste in jurul meu. Drept urmare, cand citesc pe strada am mp3-ul in urechi, acasa am winamp-ul pornit, la birou ascult radio online, deci da... ascult muzica mereu, mai ales cand citesc. Ascult muzica si cand invat ceva. Nu ma pot concentra altfel.

14. Vi s-a întâmplat să citiţi cărţi în format electronic?
Am incercat dar imi este foarte greu. Mie imi place sa simt carte si sa o miros, mai ales daca este noua. Plus de asta, colectionez carti si imi place sa le vad aranjate in ordine in biblioteca.

15. Citiţi numai cărţi cumpărate sau şi pe cele care sunt împrumutate?
Cand nu imi permit sa imi cumpar si vreau neaparat sa citesc o carte anume o imprumut. Dar cu prima ocazie o cumpar pentru mine.

16. O carte este pentru mine… Cum aţi descrie o carte?
Un univers paralel in care mi-ar placea, foarte des, sa exist.

Trimit leapsa mai departe catre:
- Freyja's Eyes
- Doppelgänger
- Līlītu
- Sofistricat
- Miţă

Un/O eleva de clasa a XII-a a descoperit adevaratul adevar. A spus clar si la obiect:

Se apropie cu pasi repezi prima sesiune de doctorat.
Am 2 examene in sesiunea asta. 2 dar grele. Unul este la Electrochimie generala si altul la Stiinta materialelor. Ambele in aceeasi zi. Offf.
Vorba unui prieten: daca te-a mancat in fund, acum scarpina-te.
Partea cea mai grea este ca am facut o pauza de 6 ani si o sa imi fie foarte greu sa invat cum sa invat iar. Iar nopti nedormite, iar invatat reactii chimice complicate, iar tone de cafea si cearcane pana la pamant. Dar, este ce imi place si nu are rost sa ma plang.
De la sfarsitul lui februarie intru iar in laborator si ma apuc de lucrarea de doctorat. Am ales sa studiez nanotehnologia si nanomaterialele. Am mai scris despre ea.
O sa incep cu aprofundarea studiului despre nanotuburile de carbon si apoi voi incerca, atat cat imi vor permite timpul si dotarile din laboratorul de la Politehnica sa descoper nedescoperitul.
In continuare va redau un mic exemplu despre ceea ce inseamna nanomaterialele:
"Un exemplu excelent este nanotubul de carbon. Carbonul exista in stare naturala sub forma de grafit - materialul delicat si negru folosit adesea ca mina pentru creioane si sub forma de diamant. Singura diferenta intre cele doua stari este dispunerea atomilor de carbon. Atunci cand cercetatorii aranjeaza aceiasi atomi de carbon in forma tiparului de fagure si il ruleaza in tuburi minuscule de numai zece atomi, nanotuburile rezultate capata trasaturi extraordinare:
- au de 100 de ori rezistenta la intindere a otelului, dar numai o sesime din greutate
- sunt de 40 de ori mai puternice decat fibrele de grafit
- au o conductivitate mai mare decat cea a cuprului
- pot fi atat conductori cat si semiconductori,in functie de dispunerea atomilor
- sunt excelenti conductori termici "
Continuarea articolul este aici si sursa inepuizabila de informatii este, desigur, suma de articole de pe descopera.ro.

Promit ca daca devin extrem de celebra si descopar nedescoperitul nu o sa imi trag fite si o sa fiu aceeasi. :D

De luni, 11.01.2010 sunt la cura de slabire.
Mananc numai legume cu pui, beau apa si ceai, devorez pomi intregi de citrice.
S-au dus dracului prajiturile mele, painea, cola zero si alte nenorociri ce imi distrug formele.
Partea proasta este ca visez numai savarine, tort de ciocolata, frisca si tone de zahar.
:((((
Eu care urasc ceaiul, acum imi fac cate 3-4 pe zi. Nici cu apa nu prea sunt prietena, deci... vai de mine!
Dar, sper sa merite. Deja nu se mai putea.
Nici daca ma torturati nu va spun cate kg am, dar deja nu mai imi convenea mie.
Deci, urati-mi succes si cand manca o praji sau o bobo buna sa va ganditi si la mine. Macar asa sa simt si eu ceva dulce!
Offf.
P.S. Cred ca trebuie sa consum si ceva calorii, deci trebuie sa fac miscare. Afara e prea frig, deci trebuie sa fac miscare in casa. In pat. Hihihihihi... :D

Am gasit pe un blog un site care are niste prostioare dragute.
M-am jucat si eu putin pe acolo si ia uite ce a iesit!
Hihihi...

Top-callingcards.com - Call Korea

Lets101 - Free Dating Site

Top-callingcards.com - Call Korea

Lets101 - Free Dating Site

Lets101 - Free Online Dating Network

Imi plac ochii.
Unul dintre primele lucruri pe care le observ la un om sunt ochii. Nu conteaza atat de mult culoarea, cat ceea ce exprima ei. Exista si cazuri cand te pierzi involuntar in culoarea lor. Ori gasesti un albastru nemarginit, ori un verde crud, sau un negru taciune. Nu degeaba sunt numiti oglinda sufletului. Ei exprima cel mai bine trairile sufletesti. Poti sa vezi toata bucuria unei persoane, licarirea aceea care nu se poate mima. Poti simti tristetea care este tradata uneori si de lacrimi.
Ochii vad tot, chiar si ceea ce nu si-ar dori cateodata sa vada.

Imi plac mainile.
Mainile au magie. Ele pot crea orice. Aproape orice ne trece prin cap. Desigur ca este nevoie si de talent si pricepere, dar, in principiu, mainile fac totul.
Ele maingaie. De cate ori nu am tresarit fiecare dintre noi la simpla atingere a persoanei dragi? De cate ori nu am mangaiat un animal si i-am simtit blana sau pielea? De cate ori nu am atins apa, aerul, pietrele, ceva cald, ceva rece, ceva uscat, ceva ud? De cate ori nu am tarit momente unice in viata noastra doar pentru ca am atins ceva?
Mainile acopera ochii, daca nu vroiam sa vedem ceva, mainile imbratiseaza o persoana draga, mainile mangaie, mainile protejeaza, mainile cara greutati, mainile gatesc, spala, calca... Mainile au magie si sunt magice.
Am cunoscut persoane care, cu ajutorul mainilor, au creat opere memorabile, opere ce mi-au incantat ochii, sufletul, inima...

Imi plac buzele.
Am declarat in trecut ca sarutul reprezinta gestul suprem al adevaratei iubiri. Consider ca este mai presus decat sexul in sine. Este mult mai erotic, mai senzual si mai intim.
Acesta este rolul buzelor. Fie ele mici sau mari, groase sau subtiri, moi sau aspre, naturale sau machiate, simpla atingere a lor pot crea senzatii cu adevarat minunate.
Un adevarat sarut poate sa valoreze cat 1 milion de declaratii de dragoste, 2 milioane de cadouri si alte cateva milioane de promisiuni. Il simti pe celalalt atat de aproape de tine incat realizezi ca in jurul tau nu mai este nimic important si ca lumea este compusa din 2. Voi 2.

Am enumerat ceea ce imi place mie cel mai mult la o persoana. Acestea sunt amanuntele care imi atrag atentia si, daca priviti cu atentie, ele sunt centrate intr-o anumita parte a corpului. Este inutil sa mai mentionez ca pe langa asta, iubesc creierul unei persoane care este capabila sa il foloseasca. Acestea fiind spuse, s-ar crede ca daca ar fi dupa mine, as putea sa ma multumesc doar un cap. Dar nu. Si celelalte parti ale corpului sunt importante, dar nu ma fascineaza atat de mult.
Fac insa o mica rectificare: la baieti imi plac toate capetele... :D

P.S. Doar nu credeati ca sunt chiar atat de indragostita sau de deprimata incat sa nu inchei un articol intr-o nota amuzanta, nu?

Pentru ca masina are mici probleme si nu am nici benzina, de cateva saptamani bune calatoresc cu mijloacele de transport in comun. Sincer, e mai simplu. Fac doar 1 h pana la birou. Cu masina, am facut si 4 h in unele zile, deci... traiasca traficul din Bucuresti.
Nu mi-am facut abonament pentru ca sunt zile cand nu trebuie sa calatoresc asa, drept urmare, imi incarc cardul cu bilete. Dar, pana azi, nu stiam cum sa controlez cat mai am pe card. Deci, cand validez vad daca a mers sau nu.
Ca de obicei, am plecat foarte tarziu de acasa, deci m-am suit direct in tramvai si am scos cardul sa validez. Surprizaaaaa... sold 0. Oups... "ar trebui sa cobor sa incarc cardul" imi spuneam in sinea mea. M-am gandit eu ca peste 3 statii ar fi ok sa cobor pentru ca se afla toneta de bilete fix in statie, deci nu mai trebuie sa merg mult. Dar... s-au aliniat stele in asa fel, incat, s-a ridicat cineva de pe scaunul langa care stateam eu.
Hmmm... normal ca ma asez. E mai comod sa citesti daca stai pe scaun decat in picioare cand trebuie sa te tii de bara, sa ai grija de geanta, etc, etc.
Si m-am asezat. A venit statia in care trebuia sa cobor pentru a incarca bilete pe card.
Dar imi era o asa mare leneeeee. Am zis ca daca pana acum nu au venit deloc controlorii, doar n-o sa vina tocmai azi.
Ehh, si uite asa, stateam eu linistita si citeam din cartea pe care nu o mai pot lasa deoparte de ceva vreme si, cu fix 1 statie inainte de capatul tramvaiului (unde trebuia sa cobor si eu) urca nenorocitii! CONTROLORII.
Am crezut ca mor. Nu-mi venea sa cred cat ghinion pot sa am!!! Tocmai azi, tocmai acum! Offf!
Nu mai aveam ce sa fac. Am stat calma (ciudat pentru mine), am facut pe blonda (chiar sunt) si l-am lasat sa scrie amenda. Era foarte surprins domnul controlor cum de sunt asa de calma, cum de nu am bani la mine sa platesc amenda, cum de sunt atat de calma si mai ales, CUM DE SUNT ATAT DE CALMA!
"Dar chiar nu va deranjeaza ca luati amenda???"
"Cum dracu poti sa ma intrebi asa ceva, tocmai tu, controlor? Normal ca ma deranjeaza."
"Sigur nu ai bani sa platesti amenda?"
"Adica pe loc? Ce e asta, un fel de spaga legala?"
"Nuuuuu..."
"Sigur nu aveti bani???"
"Da frate, nu am, ce nu intelegi???"
"Dar sa stiti ca va dau amenda..."
Deja ma enervase.
"Bai tataie, da-mi in plm mai repede amenda ca deja ma enervezi... Si asa am intaziat la birou, scrie acolo si mai taci ca esti mai rau ca o tzatza de la piata."
A scris amenda, mi-a dat-o si i-am multumit.
L-am lasat asa... parca era surprins ca nu a sarit lumea din tramvai la gatul lor, parca a fost prea usor.
Ehhh, acum ma gandesc daca sa o platesc sau nu... Poate da, poate nu...

Cu ocazia acestui post lansez un joc nou. Nu stiu exact care este titlul lui si ce va implica, dar eu propun premiul.

Poza este foarte autentica si este facuta de catre mine in 2006 cand am fost la Barcelona si am vizitat Museu de l'Erotica.
Let's playyyyyyyyyy!!!

P.S. Astept propunerile voastre pentru joc! :P

1. In Bahrain, un ginecolog de sex masculuin poate consulta o pacienta, dar ii este interzis sa se uite direct la organele ei genitale in timpul controlului. El poate sa vada doar reflexia intr-o oglinda. (Oare reflectata se vede altfel?) - probabil ca pe dos
2. Musulmanilor le este interzis sa se uite la organele genitale ale unui cadavru. Aceasta lege se aplica si celor care lucreaza la pompe funebre. Organele sexuale ale decedatilor trebuie sa fie acoperite in permaneta cu o bucata de lemn sau chiar cu… o caramida. (Cu o caramida??) - mi se pare foarte logic... daca a murit spanzurat are o erectie de toata frumusetea!
3. In Indonezia, pedeapsa pentru masturbare este decapitarea. (Oare cat e de usor sa tii sub control asa ceva?) - de cate ori poti fi decapitat??? Si despre care cap este vorba?
4. In Guam, exista barbati al caror job full-time este sa calatoreasca in toata tara pentru a dezvirgina tinerele care ii platesc pentru “privilegiul” de a face sex cu ei pentru prima data. Care este motivul? In Guam, legea le interzice femeilor virgine sa se casatoreasca. (Pai de ce n-or face-o cu viitorul sot in loc sa plateasca pe cineva?) - ohhh, da. Job-ul ideal pentru orice barbat. Pe cuvantul meu daca nu sunt invidioasa!
5. In Hong Kong, unei sotii inselate ii este permis prin lege sa isi omoare sotul adulter, atata timp cat isi foloseste doar mainile. Femeia cu care a fost inselata poate fi insa omorata in orice mod doreste sotia. (Asta da dreptate!) - la cati sunt ei nici nu se sesizeaza lipsa vre-unuia.
6. Vanzatoarele topless sunt legale in Liverpool, Anglia, dar numai in magazinele in care se vand pesti tropicali. (Atentie la pestii pe care ii cumperi!) - mda...
7. In Cali, Columbia, o femeie poate face sex doar cu sotul ei, iar prima data cand se intampla acest lucru, mama femeii trebuie sa stea in camera, pentru a fi martor. - coollll... poate face chiar si galerie, sa dea indicatii, etc...
8. In Santa Cruz, Bolivia, este legal ca un barbat sa faca sex cu o femeie si cu fiica ei, in acelasi timp. (Chiar era o problema asa de mare incat trebuia adoptata o lege pentru asta?)
9. In Liban, barbatilor li se permite legal sa intretina raporturi sexuale cu… animale, atata timp cat acestea sunt de sex feminin. Pentru raporturile cu animalele de sex masculin, pedeapsa este moartea. (Are logica, nu?) - pai da. Ai vazut vre-un tap gay?
10. In Nevada, a face sex fara a folosi prezervativ este ilegal. (Dar oare sta cineva langa tine in permanenta, ca sa verifice?) - ok... daca era aici ma duceam singura la politie! :D

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.

Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.

In acest mod, consumul regulat de alcool distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.

Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna, te simti mai destept dupa n pahare ....

Fiecare dintre noi are niste pitici pe creier. Ai mei sunt multi, dar, dintre ei, se deosebesc 3 mari si tari. Imi plac la nebunie 3 lucruri: culoarea mov (in orice nuanta, forma), Hello Kitty (pentru novici) si cartile.
Iubesc cartile. Eram disperata la inceputul fiecarui an scolar sa miros manualele noi si sa le rasfoiesc ca sa vad daca mai erau pagini lipite pe la colturi si le desfaceam cu linia. De obicei astea erau spre mijlocul sau chiar sfarsitul manualului si ma gandeam cand o sa ajungem la lectia respectiva. Ajunsesm sa dorm cu ghiozdanul deschis langa pat ca sa simt mirosul cartilor toata noaptea.
Sysy girl ati putea spune. Dar nah, am mai spus, fiecare cu piticii lui.
Acum, de cand am crescut si am inceput sa am salariu, din nimicul meu imi cumpar carti. Am o ambitie sa imi completez toata colectia de la Editura Trei plus multe alte sute de carti ce ma asteapta pe rafturi. Am insa o mare dezamagire: ca sunt foarte scumpe si nu imi pot permite tot ce vreau, cand vreau.
S-a intamplat insa ca prin toamna, cand eram cu 2 prietene pe la Carturesti (locul unde as sta 24h din 24) sa imi sara in ochi noua aparitie de la editura mentionata mai sus. Era vorba despre "Opus pistorum" a lui Henry Miller.
Ahhh, Henry... I love you!!!
Stiam despre el, vazusem filmul Henry si June (il recomand celor care nu sunt pudici si care nu au principii comuniste si inchizitioniste despre ceea ce inseamna sa iti traiesti viata).
Fiind noua aparitie, costa o gramada de bani. Hmm... Dilema, dilema. Sa platesc telefonul sau sa cumpar cartea??? (era aceeasi valoare)
Nu m-am putut desprinde de carte si ma gandeam ca daca as fura-o, aia de la intrare de la Carturesti sunt sprinteni si o sa ma prinda... Off...
Evident ca am inchis ochii, am scos portofelul din geanta si am plecat spre casa de marcat fara sa ma mai uit inapoi sau sa ma gandesc mai in profunzime. Am cumparat-o. Am iesit din librarie si... yupyyyy... cartea era a mea.
Au fost cei mai bine cheltuiti bani din viata mea. Am fost fascinata inca de cand am citit coperta exterioara si eram ferm convinsa ca in maxim 3 zile o s-o asez langa celelalte carti deja citite.
Cu experienta lui Sade (Justine si Juliette) si a lui Masoch (Venus invesmantata in blanuri) imi imaginam ca aceasta lectura va fi usoara, asa, ca o ploaie de vara.
Am ramas insa surprinsa sa descoper cea mai porcoasa, directa si porno lectura din viata mea de cititor fidel de literatura erotica.
Redau mai jos cateva comentarii despre aceasta carte, sustinand ca daca pana si prietena mea pudica si-a cumparat-o si a citit-o, inseamna ca merita.
Oricum, de gustibus non disputandum.

"Un roman inedit al lui Henry Miller, descoperit şi publicat pentru prima oară în Statele Unite, în 1983
Pistor – oris (latină) = Miller (engleză) = morar
Iată o carte explozivă, care are potenţialul de a reintroduce ideea de cenzură pe piaţa editorială românească. Nu este vorba despre literatură erotică, ci de o supradoză de pornografie de cea mai pură calitate. Romanul a fost scris între anii 1941–1942 la Los Angeles pentru un prieten librar aflat la ananghie. Miller i-a încredinţat treptat, pe măsură ce scria, manuscrisul amicului său, cu intenţia ca, din vânzările lui, acesta să-şi poată susţine financiar librăria. Prin urmare, Milton Lubovitski a vândut textul pe sub mână câtorva celebrităţi de la Hollywood din vremea aceea. Mult timp nu s-a ştiut mai nimic despre el, fiind considerat oarecum secret datorită caracterului său pornografic. Textul lui Miller a ieşit la lumină mai târziu, devenind un clasic al literaturii libertine. Opus Pistorum este, prin excelenţă, chintesenţa erotismului din lucrările lui Miller, cartea fiind un amestec de ficţiune şi autobiografie, înţesată cu scene care depăşesc graniţa obscenului şi care sfidează orice limită morală sau etică.
«…O carte care, din start, ridică o asemenea avalanşă de întrebări… trebuie să fie fascinantă. Sau fascinant de perversă. Sau perversă la modul fascinant, ceva ce te trimite cu gândul la un Marchiz de Sade eşuat într-un Paris babilonian al tuturor promiscuităţilor.» Dan-Silviu Boerescu
«Pentru mine, obscenitatea este un lucru bun, pentru că înseamnă a povesti lucruri adevărate, iar mie îmi place să scriu despre realitate şi nu să o ascund în mod ipocrit.» Henry Miller"

Pentru ca precedentul post cu acelasi subiect a avut un succes nebanuit, am mai gasit o completare. Enjoy!

- cei care iti plac, te costa…
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon…
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata…
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre…
- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili…
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese…
- unii merita lasati la usa…
- lumea te judeca in functie de ei…
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor…
- cei sireti trebuie legati…
- toti trebuie calcati in picioare !!!

Ma chinui de ceva vreme sa imi adun gandurile pentru acest post.Am intrat in acest an cu niste reminescente din cel precedent, drept pentru care trebuie sa refulez ca sa nu mai stresez lumea din jurul meu cu atitudinea de emo ce ma stapaneste de ceva vreme.
Daca as fi baiat/barbat si as citi acest titlu, m-as simti jignit de primul cuvant din el. Cum adica "gunoi"? Pai... e simplu. Exista tot felul de relatii, tot felul de cupluri. Acum nu fac sondaje sau statistici ca sa stiu cine pune capat unei aventuri/relatie/casnicie mai des. Exista insa cazuri cand EA decide ca nu mai merge si incheie socotelile (nu, nu il omoara daca la asta v-ati gandit). Pur si simplu considera ca nu mai merge ceea ce era intre ei 2 si atunci gata. Punct. Finish. Caput.
Exista tot felul de posibile reactii din partea LUI. Poate sa sufere (daca a tinut la EA si la relatie), poate sa i se rupa in 14 daca era ceva de complezenta, etc...
Ideea e ca daca EA a gasit ceva mai bun, mai dulce, mai roz, mai sclipitor, poate sa plece, la fel de bine cum fac si ei la randul lor. Si, atunci, el sufera. Cunosc cazuri in care s-a cazut in mare depresie. Unii si-au pierdut job-ul, au pierdut ani de facultate, au pierdut prieteni care nu l-au inteles sau nu i-au putut accepta perioada de sihastrie auto-impusa, au pierdut multe.
Si... ce face el? Isi jura in barba ca se va razbuna. Din pacate nu o face cu persoana care i-a pricinuit gaura in inima/suflet, ci face asta cu toata fetele/femeile ce vor urma in viata lui.
[Vreau sa mentionez aici ca eu consider ca daca un barbat sufera dupa o relatie, inseamna ca a iubit cu adevarat! Ar trebui sa apreciem asta, pentru ca se intampla foarte rar. Este un fel de curcubeu dupa ploaie. Deci rar.]
Drept urmare, daca apare cineva prin preajma lui si el isi da seama ca ar putea fi o ulterioara caprioara ce merita sa fie vanata, ataca. Si ea, daca ridica coada, inseamna ca este interesata. Sa presupunem ca el nu este fiu de politician sau rezident pe Dorobanti. Este un baiat/barbat normal. Deci daca e interesata de el inseamna ca il place asa cum e el si nu pentru banii lui sau sutele de cai putere din motorul masinii.
Dar el, ca sa se razbune pentru suferinta din trecut, doar se foloseste de ea. O abureste (sau nu... unii nici macar nu isi mai dau silinta sa faca asta), o imbata (si la propriu si la figurat) si profita. Evident ca este de comun acord, deci nu se pune problema de altceva, dar, atat...
Si poate ea a vazut in el o persoana buna, frumoasa, inteligenta, spontana... o persoana pe gustul ei, o persoana langa care ar fi petrecute ceva momente minunate.
L-a considerat o comoara.
Dar el este prea orgolios, prea doritor de razbunare, prea ametit de puterea pe care crede ca o are asupra ei (si chiar o are). Si daca fata/femeia pica in plasa, victoria este si mai savuroasa.Sunt ferm constienta ca fiecare avem plusuri si minusuri, dar de ce trebuie mereu sa ne raportam la acelasi set de valori cand ne gandim sa ne alegem o persoana langa care am putea sa petrem momente placute?
Ok, sa zicem ca primeaza "ambalajul", ca de aceea s-au inventat hainele si cosmeticele de firma, pastilele de slabit sau remodelarea corporala, dar nu sunt esentiale. Nu mereu.
Si cum ramane cu fata/femeia care a avut comoara in mana cateva momente si acum se uita la mana care este goala, pentru ca ea, "comoara" a considerat ca satisfacerea unui capriciu fiziologic este de ajuns pentru moment?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta.
Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000.
Închirierea unui frac/costum - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei...
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză...
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă 15 lei trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

Am terminat anul cu o poezie superba.
Incep anul cu alta poezie superba, de data asta scrisa de William Ernest Henley.