Crampei de viata

La indemnul unui bun prieten, am continuat articolul anterior si cu alte categorii... Enjoy


Proasta cu pretentii este unul dintre cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi gasita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizată prin faptul că îi lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur), isi face un titlu de glorie din faptul că nu tace niciodată, mai ales în situatiile în care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se întâmplă în jurul ei sau mai departe necesită o opinie, de cele mai multe ori semidoctă (ceea ce o face să arate si mai rău în ochii asistentei). Se remarcă prin faptul că încearcă să compenseze trăsătura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, în cel mai fericit caz).

Proasta angajată, după cum o arată si numele, poate fi găsită în companii, fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital străin sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste să păcălească prin fizic atrăgător, direct proportional cu cantitatea de prostie. Se remarcă prin faptul că nu face nimic, niciodată. Cu exceptia unghiilor si a câte unui referat prolix si agramat, scris în triplul timpului necesar. Consumă cantităti industriale de cafea si tigări, iar activitatea recreativă preferată este servitul mesei în oras, alături de alte semene, acolo unde îsi închipuie că poate fi văzută. Diverse opinii sustin că ar fi bună la partea de sex, dar cei care au încercat sexul cu proasta angajată de cele mai multe ori s-au arătat dezamăgiti după perioade scurte de timp. În cazul în care proasta lucrează într-o organizatie non-guvernamentală, capătă însusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci când sosesc delegatiile care oferă sponsorizări) si emisia de opinii, cu atât mai stupide cu cât ocupă o functie mai înaltă. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fără să spună nimic.

Proasta de bloc ocupă locul doi ca arie de răspandire în zonele urbane. Ea există ca o consecintă a urbanizării fortate din perioada comunistă si s-a răspândit proportional cu numărul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemănată cu termita (organizează colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si dacă este lăsată singură, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanentă cu alte proaste de bloc si are ca trăsătură principală interesul pentru vietile altora. Dacă proasta de bloc nu stie ce are în casă vecinul de palier, sau la ce oră se întoarce acesta acasă (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisă inteligentă, telenovele si emisiuni de umor fără umor) - dacă o pană a televizorului se prelungeste prea mult, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proastă care îsi aranjează cel mai meticulous vizuina - nu veti întâlni niciodată apartament în care locuieste o asemenea proastă fără mileuri, vaze, pesti de sticlă si flori de plastic; dacă îsi pierde aceste obiecte sau dacă-i sunt furate, proasta de bloc moare.

Proasta mutată la bloc se află, după unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Strămutată din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de la bloc nu poate abandona câteva trăsături specifice, nici măcar la a doua generatie. Proasta mutată la bloc nu are notiunea de “liniste” si va vorbi puternic indiferent de oră si de loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decât lucruri de strictă necesitate (pentru ea), dar o va face încontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutată la bloc să crească în balcon găini sau porumb. Proasta mutată la bloc va sporovăi cu cealaltă proastă mutată la bloc, tinând usa apartamentului deschisă - pentru ea blocul nu este decât o ulită pe verticală, unde viata îsi duce ritmul (aparent linistit) în dulcele stil patriarhal. Dacă proasta mutată la bloc va avea nevoie să arunce mobila veche în sopron, va folosi drept sopron uscătorul comun al blocului, indiferentă la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci în dormitor. Tot acestei specii de proastă îi este atribuită si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii, fie la sot, ca si prezenta permanentă în acelasi balcon la toate nuntile/înmormântările/mutările sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benignă, proasta mutată la bloc va atrage mereu privirile trecătorilor si-i va face să simtă o acută nevoie de armă în dotare.

Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viageră, întâlnită în toate mijloacele de transport în comun. Împreună cu alte proaste de autobuz, această proastă va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: “Operatia”. Da, proasta de autobuz este operată sau, dacă nu e, va fi cât de curând. Operatia îi conferă dreptul suveran de a sta jos într-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata să fluture în orice clipă un certificat care să-i ateste calitatea de Operată. Dacă aveti ocazia să călătoriti lângă două sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri că la sfârsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancerul la sân. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si în ce zile are menstruatie Gina (nu stim înca cine este Gina, dar facem cercetări în acest sens). Atunci când nu discută despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publică. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile în care controlorii au fost linsati în mijloacele de transport în comun. Proasta de autobuz provoacă întotdeauna un scandal atunci când cineva care nu-i place îndrăzneste să stea pe scaun (chiar dacă autobuzul e gol, sau chiar dacă stă si ea jos). Atunci când este interpelată (“Ce te bagi cucoană?!” este formula cea mai recomandată), proasta de autobuz lasă privirea în jos sau priveste pe geam si tace. Să nu vă lăsati înselati… E doar o tactică: va înjura birjăreste când va coborî si se va simti în sigurantă. Proasta de autobuz este cea care a văzut hotii de buzunare, dar nu va avea păreri decât atunci cand acestia au coborât cu portofelele tuturor călătorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

Proasta cu masină, cunoscută si sub denumirea elegantă de “femeie la volan” sau, mai popular, “muiere” este cea mai periculoasă specie de proastă din câte există. Răul pe care îl face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vătămări corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proastă îi datorează existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de muncă dacă proastele cu masină ar fi stârpite. În afară de numărul masiv de tamponări, proastele cu masină produc parcări incredibile. Singurul lucru pe care pot să îl facă relativ bine este “parcarea cu fata”. Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masină îi trebuie cam 120 -180 de minute să iasă dintr-o parcare în care nu se mai află nimeni si în 99% din cazuri va sfârsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Astfel, proastele cu masină reusesc să ocupe cu un Oltcit între 2 si 4 locuri de parcare, iar dacă li se pare că nu pot parca între alte masini, lasă pur si simplu masina în mijlocul străzii. Nu conduc niciodată cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleacă întotdeauna de pe loc atunci când semaforul se schimbă de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masină conduc automobile de clasă mică sau compactă (Oltcit , Fiat Punto, etc.), iar formele cu adevărat grave pot fi întâlnite la volanul automobilelor care costă peste 20000 €. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine să le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci când conduc. Dacă întâlniti întâmplător o proastă de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati să treacă. Între timp, rugati-vă să păstreze drumul drept…

Proasta căsătorită cu un bărbat bogat este o fosilă rămasă din vremea comunitătilor primitive, atunci când “bărbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de cămin”. Bărbatii, ca si atunci, continuă să procure cele necesare vietii - în spetă bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grijă de cămin, ci de ea insăsi. Proasta căsătorită cu un bărbat bogat nu iartă nimic - de la saloane de coafură si cosmetică până la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu că există, acolo unde un sutien costă cât salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta căsătorită cu un bărbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este că nu risti să te împiedici de ea în concediu, deoarece si-l petrece în Bahamas. Dezavantajul constă în faptul că, atunci când totusi dai de ea, îti va scuipa în cap de la înăltimea tocurilor (cât mai înalte si cât mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, în urma unei revelatii, sotul acestei proaste încearcă să-i dea ceva de facut (o afacere) - atunci când îsi dă seama pe cine are lângă el - dar singura consecintă a acestei încercări este nenorocirea definitivă a celor care au curajul să se angajeze în afacerea cu pricina; si asta deoarece proastei căsătorite cu un bărbat bogat nu-i vor mai ajunge banii si va dori pe deasupra si NUME si FUNCTIE, lucruri imposibil de atins în realitate.

Proasta de magazin (vânzătoarea) este una dintre cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamănă cu Proasta Angajata prin faptul că nu face nimic, dar protestează foarte puternic atunci când i se cere să iasă din aceasta stare, chiar si atunci când este chemată să-si facă datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru această specie de proastă, este un mic imperiu în care e indicat să nu încalci regulile; nu-ti convine, n-ai decât să te cari în altă parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar câteva exemple merită amintite: proasta de librărie, proasta de alimentară si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci când este vânzătoare, nu trebuie întreruptă sub nicio formă din monotonie - dacă totusi riscati să faceti asa ceva, nu vă mirati că ati fost serviti cu pâinea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un “N-avem!” sec si enervat, chiar dacă marfa cerută se afla sub nasul vostru.

Cumpărătoarea este opusul vânzătoarei, într-o simbioză incredibilă. Vânzătoarea nu poate exista fără cumpărătoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fără prima. Cumpărătoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va întoarce toate rafturile pe dos cercetând defecte si zgaibe, si va sfârsi prin a cumpăra o papiotă de 1 leu spre disperarea tuturor celor care-si asteaptă rândul. Pe lângă “Cât costă?”, din vocabularul ei nu lipsesc expresiile “E de piele?” si “Dincolo era mai ieftin”.

Proasta tânără merită analizată în acest tratat deoarece ea este formă primară a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tânără este caracterizată de faptul că nu citeste niciodată o carte, ascultă manele, mai nou reggaeton si dancehall, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au arătat cercetările, chiar dacă ea se va mira ulterior) si este lipsită complet de gust la orice capitol. Primează aici machiajul si îmbrăcămintea. Dacă vedeti pe stradă o proastă tânără pe tocuri de 12 cm, puteti fi siguri că tot atâtia ani numără. Proasta tânără îsi doreste cu disperare să arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste încercări nu-i reuseste. Există referinte si despre proastele tinere “de cartier”, dar despre acestea nu se stie decât că sunt învătate să dea din buric de la vârste fragede si că sunt plesnite peste gură cu sau fară motiv (ceea ce, în ultimă instantă, nu este deloc un lucru rău, ci doar la modă). În sfârsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arată toate la fel si, tot ca si microbii, odată ce sunt contractate se dau duse foarte greu.