Crampei de viata

Sunt unele chestii/actiuni care ne fac rau. Cateodata fizic, dar de cele mai multe ori, psihic.
Ne chinuim cand ne "ataca", ne covrigam si ne retragem intr-un colt ca sa suferim in liniste. Facem asta tocmai pentru ca apoi avem un sentiment de liniste, ne simtim bine.
Putem foarte usor sa renuntam la "microb", acum ca exista medicamente pentru orice. Dar nu!!! Noi continuam... si cateodata o facem atat de des si de amplu, incat ne miram si noi (de noi) cat de mult putem rezista. Problema e ca de cele mai multe ori nu prea realizam ca asta nu ne face bine, din contra.
Drept urmare, insistam... Insistam sa ne intalnim cu persoane care ne fac atat de fericiti pe moment, dar a caror prezenta ne bantuie apoi zile, saptamani, luni; insistam sa mergem in anumite locuri care ne trezesc amintiri, stim ca nu mai e cazul sa o facem, dar totusi... insistam!
Si daca o anumita chestie nu merge, o dorinta neimplinita inca mai sta "la coada" sa ajunga in fata, este ceva relativ comun, realitatea ne doare cel mai mult. Adica esti perfect constient ca "substantele din reactia chimica nu sunt compatibile sau miscibile" (trebuie sa credeti pe cuvant un viitor doctor in domeniu), dar NU, noi isistam! Si mai mult, facem cat de cat publica posibila ecuatie si primim zeci de raspunsuri fix cu ceea ce credem si noi insine despre situatiune, tocmai pentru a ne da fix cu ceva in moalele capului, a ne trezi din amorteala formolului neuronul beat si a ne face sa deschidem cat de cat ochii!
Cat mai trebuie sa fim atat de penibili? Cat de mult trebuie sa ne mai umilim pana sa ne intre cap ca daca nu e, nu e!
Propun sa incercam sa ne desprindem de "microb" si sa il tratam cu raceala!
Si apoi, daca avem noroc, si "microbul" se infecteaza cu noi, sa il lasam un pic sa se perpeleasca si apoi sa il tratam la fel.
Probabil ca unii spun acum ca "razbunarea e arma prostului". Eu zic ca nu. Daca esti prost nu te duce capu' sa te razbuni, din contra.

P.S. Personajele din acest post sunt atat de protejate de anonimat, incat nici cei despre care e vorba nu o sa se prinda despre cine e vorba. :P

Cine a trebuit a citit postul cu Ciresel si Ciresica. Si a si venit replica lui. O redau mai jos:

Pe scurt ar fi fost cam asa...
Ea exista..
El suficient de stat pe bara desi stie ca nu-i de nasu lui isi permite luxu' sa viseze....
Se apropie cu naframa alba: "nu fugi ca nu te fut..Vreau doar sa vb..."
Si vorbesc....si vorbesc.... si vorbesc ... si el deja pune si culori in visu’ ala desi tot creieru’ ii tipa ca n-are ce cauta...
Si intr-un timp scurt afla cam ce vrea fata.... ea ii trimite si semnale...stii faza aia cu pariu’ si pupatu’ celui care a castigat... dap chiar pe bot... fara limbi si saliva asa ca in clasele primare...
Si in capul bietului amarat totul tipa ca n-ai ce cauta....dar, deh, e statut si hormonu’ urla....
Si fata intelege ce vrea ea si daca boul nu face niciun gest il trece la categoria prieteni buni, il castreaza, il efeminizeaza si brusc el devine una din prietenele ei bune si deja stie mai multe despre ea decat preotul la confesiune....
Mai mult... el o ajuta pe ea sa-si incheie socotelile cu fostul, face chestii pe care in mod normal nu le-ar fi facut... Evident ea intelege asta ca pe o prietenie speciala...
Pan’ la urma se hotaraste sa-i explice ce mare e luna... desigur imediat afla ca ei nu-i mai trebuie barbati, ca vrea sa se linisteasca, ca se inchide in carapacea ei...etc....
El trage aer adanc in piept si o ia de la inceput cu "buna".
De data asta e pus pe fapte mari...
Deja e macho man...
E cu curte, pavaj, lalele la poarta...
Atunci gagica intelege ca defapt e misto cu barbati...
Drept urmare agata unu’ pe net, care in mod straniu are ceva din trasaturile fostului...
In 3 zile asa ca in povesti se vede prima oara cu el si deja si-o trag...
Ar fi facut-o mai devreme dar era pe stop...
Amaratu inca numara elefanti roz....
Isi revine ca boxioru’ din pumni si incepe sa atace amantu’ anonim...la inceput amuzata, tipa devine incet, incet serioasa si ii explica ca e o chestie trecatoare si ca totusi ar fi recunoscatoara daca ar primi oarece compasiune si intelegere... amaratu’... ii da ce vrea...

Si acum dilema amaratului...oare nu-i mai bine ca atunci cand nu te pricepi la ceva sa nu te bagi?
Frate nu te pricepi la femei... nu te mai baga..
Cam greu....
Si aplicam strategia vulpii... N-ajungi la struguri zi si tu ca-s acrii...

Tot asa pot sa continui cu "trilulilu crocodilu' " sau "stiu ca stii ca stiuca-i stiuca, dar mai stiu ca stii ca stiuca-i peste".
Este o introducere supercalifragilistica la un nou topic din discutiile cu prietenii mei. Mai precis cu un exemplar masculin. Cica, mai nou, vrea sa fie misogin.
De ce, pisi? intreb eu, aproximativ mirata. Spun mirata pentru ca el mereu a sustinut ca nu este misogic si ca respecta femeile, tocmai pentru ca le intelege. Vrajeeealaaa! Adica n-au reusit somitatile psihologiei sa faca asta si o face el... Dream on, baby!
Exista insa acei barbati care renunta la a mai incerca sa inteleaga femeia, nu mai incearca sa se adapteze situatiei existente si devin astfel misogini. Problema comunicarii intre sexe devine problema lor, a femeilor, niste curve toate. Acesti barbati isi reprima sexualitatea si isi canalizeaza energia catre activitati super-competitive si/sau super-barbatesti.
Unele femei, care nu inteleg comportamentul acestor barbati, ajung din cauza lor la concluzia ca toti barbatii sunt porci. De aici, problema se amplifica, deoarece rezultatul unei interactiuni cu o alta persoana este intotdeauna pozitiv sau negativ in functie de asteptari. Cu alte cuvinte, daca te astepti sa fie curva, vei avea atitudine de porc, iar ea va fi curva in consecinta. Si invers.

Nu pot sa exprim exact motiv acestei revolte personale ale amicului meu (am mai facut asta la un moment dat si am patit-o), ideea e ca s-a hotarat sa nu mai fie "bun", sa nu mai fie "prietenul" femelei ci copulatorul ei.
Multe succesuri as zice eu!
Pe scurt e cam asa, ca in titlu: ea exista. Il intalneste pe el. Exista amandoi o perioada in care inecarca sa se descopere. El entuziasmat, ea... Trece vremea (ehhheee, traiasca VH2 si Cotabita) si lucrurile stagneaza. El incearca sa treaca la level 2. Ea se sperie si aproape ca ajunge iar la START. Se intoarce si el la level 1. Mai asteapta. Fata nu vrea o curte simpla..., vrea aranjament complex. Pana la urma, din alt joc, apare zmeu', rapeste printesa si o "executa". Eroul nostru ramane... trist.
Si astfel, dupa o perioada de tatonare si monolog hormonal din partea lui, se hotareste sa devina RAU!
No more candies for girls!!!
Sunt fata/femeie/femela. Si sincer spun ca este al draqului de greu sa ii spui unui baiat/barbat ca ai dori sa ii fi o fff buna prietena. Si atat!!! Asa ca, te inteleg eroule.
Da nu este cazul sa disperi. Astia de pe Yahoo scot in fiecare zi jocuri noi pe site-ul lor. Asa ca va veni si vremea cand iti vei intalni Ileana Cosanzeana mult dorita!
Just... keep playing!!!

Uite, special pentru tine, un mic indrumar care sa te ajute in viitor:

Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic… = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

* Can a big waterfall freeze? The winter of 1932 was so cold that Niagara Falls froze completely solid.
* Jiffy - A "jiffy" is an actual unit of time for 1/100th of a second.
* Look behind you! - The only three animals that can see behind itself without turning its head are - the rabbit, chameleon and the parrot.
* The housefly - On average the housefly lives for one month.
*CO2 is not your friend - If you are locked in a completely sealed room, you will die of carbon dioxide poisoning first before you will die of oxygen deprivation.
* New Zealand's wheather - New Zealand is also the only country that contains every type of climate in the world.
* Wasted time - The average person spends 6 months of their life sitting at red lights.
* Alligators - Alligators cannot move backwards.
* Bats left - Bats always turn left when exiting a cave.
* Blood presure - The human heart produces enough pressure to squirt blood 30 feet.
* Cats vs dogs - Cats have over one hundred vocal sounds, while dogs only have about ten.
* Men and women - Men can read smaller print than women; women can hear better.
* Rats and horses - Rats and horses can’t vomit.
* Speech takes muscle - It takes an interaction of 72 different muscles to produce human speech.
* Mosquito repellents - Mosquito repellents don't repel. They hide you. The spray blocks the mosquito's sensors so they don't know you're there.
* Blue eyed primates - Other than humans, black lemurs are the only primates that may have blue eyes.
* Body bones - Almost half the bones in your body are in your hands and feet.
* Coconuts vs sharks - Coconuts kill about 150 people each year. That’s more than sharks.
* Giraffe vs horse and camel - A giraffe can run faster then a horse, and can live without water longer than a camel.
* Lenin's brain - The great Russian leader, Lenin died 21 January 1924, suffering from a degenerative brain disorder. At the time of his death his brain was a quarter of its normal size.
* Potato chips fraud - In the United States, a pound of potato chips costs two hundred times more than a pound of potatoes.
* Raindrop speed - The average raindrop falls at 7 miles per hour.
* The real Mona Lisa - It took Leonardo Da Vinci 10 years to paint Mona Lisa. He never signed or dated the painting. Leonardo and Mona had identical bone structures according to the painting. X-ray images have shown that there are 3 other versions under the original.
* Piracy in China - Approximately 98% of software in China is pirated.
* Not called a genius for nothing - Leonardo da Vinci could write with one hand while drawing with the other. He also invented scissors.
* Shit, my birthday is tomorrow - In Thailand, it is customary to give, not receive, presents on your birthday.
* Fast fly - A fly can react to something it sees and change direction in 30 milliseconds.
* Giraffe sleeping - A giraffe usually sleeps for only 1 - 12 minutes!
* Inventress - Bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser printers were all invented by women
* Crime does pay - Organized crime is estimated to account for 10% of the United States' national income.
* Caesar superstar - Julius Caesar’s autograph is worth about $2,000,000.
* Einstein retarded? - Einstein couldn't speak fluently until after his ninth birthday. His parents thought he was mentally retarded.
* Cuttle fish blood - The colour of cuttle fish blood is blue and it has 3 hearts.
* Domestication - In the last 4000 years no new animals have been domesticated.
* Hyoid bone - The hyoid bone, in your throat, is the only bone in the body not attached to another bone.
* Libya's flag - Libya is the only country in the world with a solid, single-colored flag, it's green.
* Hot Lightning - The heat a lightning bolt produces is five times hotter than the surface of the sun.
* Invention of the microwave owen - The microwave owen was invented after a researcher walked by a radar tube and a chocolate bar melted in his pocket.
* Pearls vs Vinegar - Pearls melt in vinegar.
* Atomic fart - If a man farted non-stop for six years and nine months and then lit it he would produce an explosion equal to the power of the first atomic bomb.
* Muscles - A caterpillar has 2000 muscles, as compared to man who has only 656 muscles.
* Cockroaches vs glue - Cockroaches' favorite food is the glue on envelopes and on the back of postage stamps.
* Toast and War - French toast was known as German toast until World War One.
* Giraffe's baby - When a giraffe's baby is born it falls from a height of 2 meters, normally without being hurt.
* Earth quakes and lightning - The Earth experiences 150 earth quakes each day and is hit by lightning 100 times a second.
* The internet is for porn - 60% of all people using the Internet, use it for pornography.
* Blue whale - A blue whale needs 3 tonnes of food everyday.
* All eyes on you - The butterfly has 1200 eyes. These are compound eyes consisting of thousands of hexagonal shaped omatidea. Each omatidea, or miniscule sensor, is directed at a slightly different angle from the others. Collectively they are directed in every direction -- up, down, forwards, backwards, left and right. Because of this, butterflies are able to see in virtually every direction simultaneously.
* Albania maps - Until 1994, world maps and globes sold in Albania only had Albania on them.
* Busy bees - Bees have to suck about 4 million flowers to produce 1kg of honey.
* Bladder size - The bladder of an average person can hold 350 ml to 550 ml of urine. Generally, a person feels like they need to urinate when approximately 200 ml of urine fills up in the bladder.
* Donkeys vs planes - Donkeys kill more people than plane crashes.
* Playing cards kings - Each king in a deck of playing cards represents a great king from history. Spades - King David, Clubs - Alexander the Great, Hearts - Charlemagne, and Diamonds - Julius Caesar.
* Charlie Chaplin - Charlie Chaplin once won third prize in a Charlie Chaplin look-alike contest.
* Cancer free animals - Sharks and sting rays are the only animals known to man that don't get cancer. Scientists believe this has something to do with the fact that they don't have bones, but cartilage.
* French kiss - What is called a "French kiss" in the English speaking world is known as an "English kiss" in France.
* Human hair - One human hair can support 3 kgs.
* The Guinness Book holds a record of its own - The Guinness Book of Records holds the record for being the book most often stolen from public libraries.
* Spider blood - A spider has transparent blood.
* Gorilla contraception - Human birth control pills work on gorillas.
* Insects vs humans - There are more insects in one square mile of rural land than there are humans on the entire earth.
* Life span - Only one in two billion people will live to be 116 or older.
* Peanuts and dynamite - Peanuts are one of the ingredients of dynamite.
* Sleepless world record - The world record for time without sleep is 264 hours (11 days) by Randy Gardner in 1965.
* Electric chair - The electric chair was invented by a dentist.
* Rat vs Camel - A rat can last longer without water than a camel.
* Bamboo growth - Bamboo can grow up to three feet in a 24 hour period.
* Camel eyelids - Camels have three eyelids to protect themselves from blowing sand!
* China family names - Despite a population of over a billion, China has only about 200 family names.
* Coffee takes time - When a coffee seed is planted, it takes five years to yield it's first consumable fruit.
* Water world - Nine out of every 10 living things live in the ocean.
* Space dust - One tonne of space dust and other space debris fall on the Earth every day.

Am fost in uichend la Zoo.
Nu mai fusesem de vre-un an si ceva. Nu prea mai stiam la ce sa ma astept. Auzisem din surse din interiorul zoo despre elefantul Gaia, care a murit de un fel de batraneteo-boala. Si..., pentru era foarte mare si foarte grea, elefanta nu a fost dusa la incinerator sau undeva sa fie ingropata, a fost transata si data ca hrana celorlalte animale carnivore.
Cu toate ca este un scenariu SF-gretoso-sinistru, este adevarat. Stateam si ma intrebam care or fi fost norocosii care au primit pulpa stanga spate: leii sau tigrii?
In prezent, in cusca elefantei s-a amenajat o terasa de lemn, cu mese si banci... si are si un mare afis: LOC DE LUAT MASA. Hmmm... ce coincidenta. Fostul locatar a devenit, post-mortem, masa pentru prieteni si acum, OMUL, poate lua masa in fosta lui casa.

La intrare se vede o urma de schimbare. S-a redecorat poarta cu niste animalutze colorate, pictate (cunosc artistul care a lucrat la ele). Au marit si taxa de intrare. Din punctul asta de vedere, nu exista loc de comentarii, ca pana la urma este ceva bun.

O data intrat in Zoo, descoperi de fapt 2 fete ale unei gradini zoologice. O parte comunisto-antica, in care ai impresia ca timpul a stat in loc si nu a mai intrat de sute de ani un ingrijitor acolo si o parte noua, asemanatoare cu trend-ul secolului XXI.
Am vazut iguane. Dragute ele asa, in ansamblu. Imi pare insa extrem de rau ca nu am putut sa le privesc atat cat mi-as fi dorit. Ce era in cusca aia depaseste orice imaginatie. Nu exagerz cand spun ca erau sute de gandaci, d'aia maro, de bucatarie. Si nu erau hrana vie pentru iguane, va garantez. Colcaiau, atat in bolul de mancare al locatarilor, cat si pe animale, in sine. INCREDIBIL!!! Saraca iguana! Statea la geam, probabil scarbita de ce era in jurul ei, si un gandac, mai kamikaze din fire, mergea pe ea. S-a plimbat pe spatele ei, a ajuns pe cap si apoi, in viteza, a trecut peste ochiul ei si a cazut pe pervazul geamului. Sincer, imi este scarba si acum cand scriu, asa ca nu va puteti imagina ce senzatie m-a trecut atunci, pe loc.

In schimb, la alte custi, era ceva de vis! Unele animale traiesc in conditii normale (ma rog, sunt in captivitate, deci viata normala nu au, dar, oricum...). Au custi noi, curate si ingrijite. Nu intelegeam cum de este posibil. Si apoi am observat. Evident ca era aportul unui ONG. Probabil ca ei, adica astia de la ONG, au vrut si au putut sa acceseze fonduri pentru a face ceva pentru bietele animale. De ce nu se face asa ceva din propria inititiva si la stat??? De ce trebuie sa ne multumim cu mai putin decat nimic cateodata? Sunt curioasa daca, la un moment dat, gandacul X mananca de pe jos si creste, creste, se dezvolta si ajunge mai mare decat iguana si intr-o noapte gandacul ataca/omoara/ manaca iguana??????? Ce ne facem atunci? O sa ne uitam prin geamul murdar al custii si o sa ne miram cate de mult seamana iguana (ca asa scrie pe eticheta) cu un giga-mega-super gandac. Sunt sigura insa ca romanul este foarte inventiv si va face din asta atractia Zoo, va chema presa si va iesi basma curata; mai mult chiar, seful de la Zoo va fi chemat la Cotroceni si decorat cu Ordinul de Excelenta in Zoologie.

Scarbita de acest aspect, am intrat la pesti. Aici, mai buna situatia decat ma asteptam. L-am gasit si pe Nemo. Era cu mai multi prieteni de-ai lui. Multi pesti. Printre ei si niste piranha. Urati si stirbi.

Am ramas placut surprinsa de evolutia de la tigri, ursi si unele pasari. Au custi noi, mari si la standarde UE. Mai e de lucru si la maimute. Saracele, sunt cam flamande si disperate.
Aici este de fapt si problema mea.
DE CE NAIBA NU INTELEGE LUMEA CA AFISUL ALA CU "NU HRANITI ANIMALELE", NU ESTE PUS ACOLO DE DECOR????!!!!
Poate, vorba unui prieten, este in limba romana, nu in manelistica!
Mame cu plozii de mana, dau din mana lor pufuleti, chipsuri, floricele tuturor animalelor. Si daca cumva plodul manelist wannabe nu are tinta cand arunca, este luat pe sus, trecut peste bariera de siguranta sa arunce hrana cat mai aproape de cusca.
Este o veselie imensa si si o bucurie pe oamenii astia... de iti venea sa le bagi pufuletii aia prin toate orificiile ca sa crape si sa ne scuteasca de o durere de cap pe care ne-o provoaca de fiecare data cand "ne onoreaza cu prezenta iesind din palatele lor cu turle de aur".
Incredibil! Cred ca va puteti imagina cat de mult mi-a scazut pentru cateva ore IQ-ul si ce durere de creier mic aveam.
Si totusi..., satisfactia maxima a fost cand o maimutica mica, slaba si vai de ea, statea sictirita la gratii, se scobea in nas, se uita cu mare atentie la ce scoate din nas si apoi baga in gura. Un pic mai departe, unu exemplar biped, cu slapi si camasa Hugo Boss a la Complexul Europa, desfacuta pentru ca nu il incapea peste burta care ii tinea umbra la degetele de la picioare, facea acelasi lucru!!!

DECI... DA. Animalele au ajuns sa imite oamenii. Pacat de saraca maimutica care era infinit mai frumoasa si mai placuta decat porcul manelist de langa ea s-a injosit atat de rau!
Acum stau si ma gandesc, cand ne mai gasim prin trafic si revedem, pe la stopuri, acelasi comportament, cine e la volan... OMUL SAU MAIMUTA???

In concluzie, daca aveti stomacul tare si chiar va plictisiti acasa, duceti-va la ZOO. Macar 50% din timpul petrecut acolo merita!
Taiasca Romania si conditiile pe care le impune!!!

Probabil ca va asteptati sa fac recenzie unui film pe care tocmai l-am terminat de vazut. Pai cam asa e. Adica nu sunt critic de cinema si nu o sa spun acum daca actorii au jucat bine sau nu, daca actiunea a fost cursiva si daca povestea a avut un impact.
Dar da, povestea a avut un impact. Cel putin din punctul meu de vedere. Nu o sa va spun numele filmului. Va las placerea de a-l descoperi in functie de descrierea situatiei.

Cica exista regula nescrisa si universal-valabila in "societatea masculilor". Ca daca nu te suna, inseamna ca nu e interesat de tine. Adica: te agata undeva (bar, disco, terasa sau mai stiu eu unde...), vorbeste cu tine, rade, se simte bine si apoi, inainte sa isi faca iesirea arunca replicile magice: "ne auzim la un telefon". Subit te loveste... cum adica ne auzim la un telefon daca nu mi-a cerut numarul? Adica, mai nou, specia masculina a capatat puteri paranormale si iti poate afla asa, simplu, numarul de telefon?
Sau... iti da cartea lui de vizita (asta chiar este numai in filme ca in Romania de azi cati au la ei carti de vizita cand ies intr-un bar sau la disco, tersata, etc?). Si iar iti spune cu zambetul pe buze: "ne auzi la un telefon"... Aaaaa, ok... ne auzim ca probabil amandoi nu avem probleme cu auzul deci, ne putem auzi... Dar asta nu inseamna ca EA trebuie sa sune... pentru ca, DIN NOU, el nu a cerut numarul ei de telefon... Si aici apare marea problema/dilema/incurcatura: daca vrea sa va auziti la un telefon, inseamna ca TU (EA) trebuie sa sune..., pentru ca el nu are numarul ei.
DECI, conform scenariului, EL NU ESTE INTERESAT DE PERSOANA EI DAR NU A VRUT SA FIE BADARAN SI SA FUGA CA UN LAS... (regizorii din ziua de azi chiar vor sa le mai spele rusinea barbatiilor... si evident ca asa e, m-am uitat la sfarsit si era regizat de un barbat).
Ok... sa revenim... Deci el i-a dat numarul lui de telefon... degeaba sta ca tuta si asteapta sa fie sunata ca nu va primi nici un telefon ca nu are cum. Si, daca ea este una d'asta, mai emancipata/moderna/care citeste si invata pe de rost textele din Cosmopolitan, il suna... Hopa... si cum el era prea beat sau dezinteresat, s-ar putea nici sa nu-si aduca aminte de ea... se preface ca isi aminteste... si incepe mare operatiune de ABUREALA... "Draga mea, frumoasa mea, stii... sunt cam insurat, cam logodit... a fost o greseala, m-a luat valul (bine ca nu i-a luat si calul, conform melodiei), nu cred ca ne putem intalni..., nu as vrea sa fac o prostie... intelegi tu!" sau "aaa..., da, te tin minte, aaa... Julieta (... pauza, ea injura in gand si ii aminteste ca se numeste Cici), aaa, da Cici, scuze draga, am atatea pe cap... sa ne vedem la o cafea... azi? acum? pai stii... acum sunt intr-o sedinta si peste 2 h am avion/tren ca plec in delegatie. Imi pare extrem de rau, poate cand ma intorc. Vai, dar ce ma bucur ca ai sunat, chiar ma gandeam la tine...".
In ambele cazuri mentionate mai sus, fata SI-A FURAT-O!!! Si chiar urat as putea spune.
De aceea este mai bine sa aplici metoda pe care am invatat-o acum cateva luni de la un asemenea specimen (ma refer ca e mascul, nu neaparat ca ar face acelasi lucru, dar, la draqu, toti fac asta, sunt programati genetic). Metoda e simpla cica: DACA BAIATUL E INTERESAT, VA FACE EL PRIMUL PAS. De aceea nu e bine (dupa parerea lui) ca fata sa ia atitudine. Nu as putea spune ca e de moda veche pentru ca e de abia la primul sfert al vietii sale, deci nu cred ca gandirea de moda veche i-a afectat lui modul de a gandi.
Sa zicem ca as putea inghite o asemenea gogoasa, dar pana cand? Adica..., ok, nu este interesat, dar daca fata vrea ceva, de ce nu ar accepta? Nu este scopul lor in viata sa procreeze? Sunt sigura ca nu le-ar face placere sa umble o turma de femei cu o turma mai mica de copii dupe ei, dar traiasca metodele contraceptive inventate in ultimul secol. Deci... GO FOR IT, poate dai peste unu guru al sexului si scapi de "amprentat baia de unu' singur".
Sau, stati asa... din cauza incalzirii globale le-a venit barbatilor mintea la cap si i-a coplesit moralitatea si sentimentul de vina... Ca sa fiu mai explicita: nu vor sa se lege la cap cu vreo cuconita doar ca sa o "marcheze" stiind de la inceput ca nu ar putea sa fie ceva serios cu ei.
Kkt... evident ca asta este ultimul lucru la care se gandesc ei. Nu vor si gata.

Mda... si evident ca in film pana la urma aia care se cearta se impaca, ea il doreste pe el si el nici nu se gandeste la posibilitate dar sfarseste prin a se indragosti la nebunie de ea si raman impreuna, aia casatoriti care inseala si sunt inselati ori se despart ori iau pastila aia minune care le sterge orice amintire neplacuta si totul e ca inainte.

Deci, daca esti depresiva si in timp ce te uiti la film ai mancat deja o cutie sau o ciocolata intreaga si ai fumat 1/2 de pachet de tigari, inchide calculatorul si du-te si croseteaza, poate e mai relaxant.

Cat despre film, nu este decat o explicatie cu poze care se succed intr-un ritm ametitor despre ceea ce vor de fapt barbatii sa comunice prin gesturi si fapte atunci cand proasta pica in plasa.