Crampei de viata

Cand iarba pare mai verde de partea cealalta a gardului...
Adesea se intampla sa ajungi in pozitii dificile pentru a putea sa o gusti...



Iar cand iti dai seama ca te-ai pus intr-o situatie din care e foarte greu de iesit, trebuie sa-ti aduci aminte mereu ca...

Nu toti cei care se apropie de tine vin pentru a te ajuta !!!!

Va propun sa ghiciti.
Cine ghiceste primeste un premiu din partea mea.

Stateam si ma gandeam ca m-am culcat de 2 ori cu tine si nu stiu cum arati dezbracat.
Da, e chiar de ras, dar este adevarat.
Poti sa pui la socoteala ca ambele dati eram beata. Pe de-o parte din cauza alcoolului si pe de alta parte din cauza beatitudinii care ma stapanea la maxim. (Maxim, am spus... =)) )
Da, am inteles ca eram amandoi ca doi copii prosti (tu chiar esti copil) si ne era teama sa ne atingem sau macar sa ne sarutam. Ai sustinut mereu, sus si tare, ca baiatul trebuie sa faca primul pas. Tie ti-au trebuit trei incercari pana "sa ma impiedic". Dar asta e tot farmecul, nu?
Era mereu (adica in ambele cazuri) bezna. Era noapte. De fapt nici nu a mai contat cum naiba arati gol. Era de ajuns ca erai gol cu mine, langa mine, in mine.
Cat de mult m-a amuzat faza cu prezervativul. Nu-l gaseai. Aveam si eu unu'. Cred ca ti-am si zis, dar era penibil sa nu ai. Oricum nu-mi place cu el, dar nah... stiam eu ce flori mai polenizasesi inainte???
Ai fi vrut sa te ajut sa il pui? La naiba... nu ma pricep. Nu am incercat nici macar pe o banana sau pe un castravete (mi-au venit niste idei!!!). E de datoria voastra sa va "imbracati", nu? Cine stie mai bine decat voi parametrii pe care ii detineti?
Si apoi a fost faza cu desuurile mele. Cat le-am cautat dupa jocul nostru de-a baba oarba... Cum naiba or fi ajuns in partea cealalta a camerei, habar n-am.
Te-am pipait asa, un pic, dar chiar nu aveam de gand sa te masez ca sa iti descoper patratele de pe abdomen. Eu vroiam doar sa fac sex. Mai ales cu tine.
Mi-a placut ca ai coborat la subsol. Niceeee... si nici macar nu ai avut pretentii de reciprocitate. Oricum, la mine e mai greu. Trebuie sa meriti ca sa ai privilegiul de a te gusta.
Din pacate pentru tine, fraier mic ce esti, nu mi-ai mai dat ocazia.
Asta e... tu ai pierdut la faza asta. Dar ar fi bine sa te gandesti ca imi plac acadelele... pe bat... hmmm.
Una peste alta, sau, mai bine zis, unul peste alta, habar n-am cum arati gol.
Nu e funny???

Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere:

Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.

Insa oamenii nu dorm, ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau.

Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.

Insa poate ca doar au exersat, fiindca bunica e deja destul de batrina.

Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.

In noptiera mamei am gasit niste pastile.

Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.

Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.

Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.

Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte.

Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi.

O zi obisnuita:
Te trezesti: Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault... Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds: Big-Mac, Coca-Cola, Orbit... Compaq, Epson, Nokia, Nokia... Renault. Tuborg.. Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate.
Te culci.

P.S. Asta nu este reclama mascata la ceva. Pur si simplu acestia sunt prietenii mei. Asa ii cheama. :D

ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintire din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = om cara bate rufele cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu “firma pi buni”
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat, in anul 1750:

"Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii, i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire".

Muhahahahaha...

Asta ca sa intaresc conceptia ca FEMEILE SUNT NEBUNE!!!
Oldie but goldie. :D

Urasc reclamele astea cu papagalul.
Pe langa faptul ca exista un papagal pe bune, adica o pasare d'aia colorata, l-au papaghilit si pe Tarzan acum.
Ok, a gasit-o pe Jane a sa. Jane l-a prezentat mamei, evident. Ma-sa i-a dat niste papuci flufy (bine macar ca sunt albastri). Jane e educata. Il roaga pe Tarzan, care e mai salbatic din fire, sa ii multumeasca viitoarei soacre. Tarzan, care a fost nevoit sa isi cumpere ochelari de la cat a stat cu ochii in laptop, ii multumeste.
"Te intreaba mama daca iti plac papuceii... Raspunde-i tu"
Tarzan se supune.
"Ce scrii acolo?", intreaba Jane.
Bai bine mai femeia lui Dumnezeu, lasa omul in pace sa scrie!!! De ce esti asa curioasa? Daca vroiai sa stii ce ii raspunde de ce nu ai scris tu dupa dictare? Adica ii pui laptopul in brate si apoi tot tu esti curioasa? Lasa omul in pace, nebuno! Posesivo! Maniaco!
Doamne, nebune sunt femeile astea!!!
Si asta pare tanara, deci nu e in prag de menopauza!

Hahahahahahahaahahahaha.
Barbatii si fanteziile lor!!!

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ???

sursa: Valeriu Cercel

Un/O eleva de clasa a XII-a a descoperit adevaratul adevar. A spus clar si la obiect:

Cu ocazia acestui post lansez un joc nou. Nu stiu exact care este titlul lui si ce va implica, dar eu propun premiul.

Poza este foarte autentica si este facuta de catre mine in 2006 cand am fost la Barcelona si am vizitat Museu de l'Erotica.
Let's playyyyyyyyyy!!!

P.S. Astept propunerile voastre pentru joc! :P

1. In Bahrain, un ginecolog de sex masculuin poate consulta o pacienta, dar ii este interzis sa se uite direct la organele ei genitale in timpul controlului. El poate sa vada doar reflexia intr-o oglinda. (Oare reflectata se vede altfel?) - probabil ca pe dos
2. Musulmanilor le este interzis sa se uite la organele genitale ale unui cadavru. Aceasta lege se aplica si celor care lucreaza la pompe funebre. Organele sexuale ale decedatilor trebuie sa fie acoperite in permaneta cu o bucata de lemn sau chiar cu… o caramida. (Cu o caramida??) - mi se pare foarte logic... daca a murit spanzurat are o erectie de toata frumusetea!
3. In Indonezia, pedeapsa pentru masturbare este decapitarea. (Oare cat e de usor sa tii sub control asa ceva?) - de cate ori poti fi decapitat??? Si despre care cap este vorba?
4. In Guam, exista barbati al caror job full-time este sa calatoreasca in toata tara pentru a dezvirgina tinerele care ii platesc pentru “privilegiul” de a face sex cu ei pentru prima data. Care este motivul? In Guam, legea le interzice femeilor virgine sa se casatoreasca. (Pai de ce n-or face-o cu viitorul sot in loc sa plateasca pe cineva?) - ohhh, da. Job-ul ideal pentru orice barbat. Pe cuvantul meu daca nu sunt invidioasa!
5. In Hong Kong, unei sotii inselate ii este permis prin lege sa isi omoare sotul adulter, atata timp cat isi foloseste doar mainile. Femeia cu care a fost inselata poate fi insa omorata in orice mod doreste sotia. (Asta da dreptate!) - la cati sunt ei nici nu se sesizeaza lipsa vre-unuia.
6. Vanzatoarele topless sunt legale in Liverpool, Anglia, dar numai in magazinele in care se vand pesti tropicali. (Atentie la pestii pe care ii cumperi!) - mda...
7. In Cali, Columbia, o femeie poate face sex doar cu sotul ei, iar prima data cand se intampla acest lucru, mama femeii trebuie sa stea in camera, pentru a fi martor. - coollll... poate face chiar si galerie, sa dea indicatii, etc...
8. In Santa Cruz, Bolivia, este legal ca un barbat sa faca sex cu o femeie si cu fiica ei, in acelasi timp. (Chiar era o problema asa de mare incat trebuia adoptata o lege pentru asta?)
9. In Liban, barbatilor li se permite legal sa intretina raporturi sexuale cu… animale, atata timp cat acestea sunt de sex feminin. Pentru raporturile cu animalele de sex masculin, pedeapsa este moartea. (Are logica, nu?) - pai da. Ai vazut vre-un tap gay?
10. In Nevada, a face sex fara a folosi prezervativ este ilegal. (Dar oare sta cineva langa tine in permanenta, ca sa verifice?) - ok... daca era aici ma duceam singura la politie! :D

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.

Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.

In acest mod, consumul regulat de alcool distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.

Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna, te simti mai destept dupa n pahare ....

Fiecare dintre noi are niste pitici pe creier. Ai mei sunt multi, dar, dintre ei, se deosebesc 3 mari si tari. Imi plac la nebunie 3 lucruri: culoarea mov (in orice nuanta, forma), Hello Kitty (pentru novici) si cartile.
Iubesc cartile. Eram disperata la inceputul fiecarui an scolar sa miros manualele noi si sa le rasfoiesc ca sa vad daca mai erau pagini lipite pe la colturi si le desfaceam cu linia. De obicei astea erau spre mijlocul sau chiar sfarsitul manualului si ma gandeam cand o sa ajungem la lectia respectiva. Ajunsesm sa dorm cu ghiozdanul deschis langa pat ca sa simt mirosul cartilor toata noaptea.
Sysy girl ati putea spune. Dar nah, am mai spus, fiecare cu piticii lui.
Acum, de cand am crescut si am inceput sa am salariu, din nimicul meu imi cumpar carti. Am o ambitie sa imi completez toata colectia de la Editura Trei plus multe alte sute de carti ce ma asteapta pe rafturi. Am insa o mare dezamagire: ca sunt foarte scumpe si nu imi pot permite tot ce vreau, cand vreau.
S-a intamplat insa ca prin toamna, cand eram cu 2 prietene pe la Carturesti (locul unde as sta 24h din 24) sa imi sara in ochi noua aparitie de la editura mentionata mai sus. Era vorba despre "Opus pistorum" a lui Henry Miller.
Ahhh, Henry... I love you!!!
Stiam despre el, vazusem filmul Henry si June (il recomand celor care nu sunt pudici si care nu au principii comuniste si inchizitioniste despre ceea ce inseamna sa iti traiesti viata).
Fiind noua aparitie, costa o gramada de bani. Hmm... Dilema, dilema. Sa platesc telefonul sau sa cumpar cartea??? (era aceeasi valoare)
Nu m-am putut desprinde de carte si ma gandeam ca daca as fura-o, aia de la intrare de la Carturesti sunt sprinteni si o sa ma prinda... Off...
Evident ca am inchis ochii, am scos portofelul din geanta si am plecat spre casa de marcat fara sa ma mai uit inapoi sau sa ma gandesc mai in profunzime. Am cumparat-o. Am iesit din librarie si... yupyyyy... cartea era a mea.
Au fost cei mai bine cheltuiti bani din viata mea. Am fost fascinata inca de cand am citit coperta exterioara si eram ferm convinsa ca in maxim 3 zile o s-o asez langa celelalte carti deja citite.
Cu experienta lui Sade (Justine si Juliette) si a lui Masoch (Venus invesmantata in blanuri) imi imaginam ca aceasta lectura va fi usoara, asa, ca o ploaie de vara.
Am ramas insa surprinsa sa descoper cea mai porcoasa, directa si porno lectura din viata mea de cititor fidel de literatura erotica.
Redau mai jos cateva comentarii despre aceasta carte, sustinand ca daca pana si prietena mea pudica si-a cumparat-o si a citit-o, inseamna ca merita.
Oricum, de gustibus non disputandum.

"Un roman inedit al lui Henry Miller, descoperit şi publicat pentru prima oară în Statele Unite, în 1983
Pistor – oris (latină) = Miller (engleză) = morar
Iată o carte explozivă, care are potenţialul de a reintroduce ideea de cenzură pe piaţa editorială românească. Nu este vorba despre literatură erotică, ci de o supradoză de pornografie de cea mai pură calitate. Romanul a fost scris între anii 1941–1942 la Los Angeles pentru un prieten librar aflat la ananghie. Miller i-a încredinţat treptat, pe măsură ce scria, manuscrisul amicului său, cu intenţia ca, din vânzările lui, acesta să-şi poată susţine financiar librăria. Prin urmare, Milton Lubovitski a vândut textul pe sub mână câtorva celebrităţi de la Hollywood din vremea aceea. Mult timp nu s-a ştiut mai nimic despre el, fiind considerat oarecum secret datorită caracterului său pornografic. Textul lui Miller a ieşit la lumină mai târziu, devenind un clasic al literaturii libertine. Opus Pistorum este, prin excelenţă, chintesenţa erotismului din lucrările lui Miller, cartea fiind un amestec de ficţiune şi autobiografie, înţesată cu scene care depăşesc graniţa obscenului şi care sfidează orice limită morală sau etică.
«…O carte care, din start, ridică o asemenea avalanşă de întrebări… trebuie să fie fascinantă. Sau fascinant de perversă. Sau perversă la modul fascinant, ceva ce te trimite cu gândul la un Marchiz de Sade eşuat într-un Paris babilonian al tuturor promiscuităţilor.» Dan-Silviu Boerescu
«Pentru mine, obscenitatea este un lucru bun, pentru că înseamnă a povesti lucruri adevărate, iar mie îmi place să scriu despre realitate şi nu să o ascund în mod ipocrit.» Henry Miller"

Pentru ca precedentul post cu acelasi subiect a avut un succes nebanuit, am mai gasit o completare. Enjoy!

- cei care iti plac, te costa…
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon…
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata…
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre…
- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili…
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese…
- unii merita lasati la usa…
- lumea te judeca in functie de ei…
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor…
- cei sireti trebuie legati…
- toti trebuie calcati in picioare !!!